MILLÔR FERNANDES: LIVRE-PENSAR É SÓ PENSAR.

MILLÔR FERNANDES: LIVRE-PENSAR É SÓ PENSAR.

(parte 01)

XXI. É porque quase todos agimos com muita cautela que uns poucos podem ser audaciosos.
XX. Celebridade é um idiota qualquer que apareceu na televisão.
XIX. A Igreja faz muito bem em acabar com o celibato dos padres. Os Santos desapareceram por não se reproduzirem.
XVIII. Nem só comer e coçar é questão de começar. Viver também
XVII. O cristianismo não aceita como caridade levar alguém pra cama.
XVI. No paleolítico ninguém acreditava no neolítico.
XV. As pinturas rupestres são precursoras dos ciprestes.
XVI. Os ateus têm um Deus em que nem eles acreditam.
XIII. Marxista é uma espécie de masoquista reacionário.
XII. Basear a reforma social no heroísmo é quase tão estúpido quanto esperar a vitória militar da covardia.
XI. O melhor do sexo antes do casamento é que depois você não precisa se casar
X. Dividimo-nos orgulhosamente em 60% de analfabetos, 40% de ignorantes e o resto de governantes.
IX. Já que o Reino dos Céus é dos humildes, me digam aí, não podiam mandar minha parte em dinheiro?
VIII. Se eu fosse o Papa vendia tudo e ia embora.
VII. Fique tranquilo: sempre se pode provar o contrário.
VI. Em terra de cego abrir cinema é idiotice.
V. Era a cara escarrada do pai, sobretudo quando estava resfriado.
IV. Que seria dos economistas se não fosse a extrema miséria do mundo?
III. Os grandes mistérios da telefonia: porque será que quando a gente liga um número enganado ele nunca está ocupado?
II. Em boca fechada não entra broca de dentista.
I. As pessoas são sempre problemáticas. E os problemas são todos pessoais.

 (parte 02)

XX. Bêbado e Pêndulo são dois pronomes oblíquos. (Falsa Cultura)
XIX. Bem, e depois de tudo isso que fazem em público ainda vão pra cama? Diz-me pra quê.
XVIII. E como me dizia o baiano-amigo (qual não é?): "Podes crer, meu rei. A impotência pra mim já é uma orgia".
XVII. Fique tranqüilo: sempre se pode provar o contrário.
XVI. Em terra de cego abrir cinema é idiotice.
XV. Era a cara escarrada do pai, sobretudo quando estava resfriado.
XIV. O signo de virgem não dura muito.
XIII. Como sexo as mulheres são insuportáveis. Mas na hora do sexo não tem nada melhor.
XII. Revendo a história I: A luta de Davi e Golias foi marmelada.
XI. Revendo a história II: Copérnico foi o inventor do estrelato.
X. Tudo na vida tem uma utilidade - se não fosse o mau cheiro quem inventaria o perfume?
IX. A grande novidade em matéria de sexo das últimas décadas foi, sem dúvida, a descoberta do ponto G, um step do clitóris. Descoberto pelo alemão Grafenberg! Chovinismo puro.
VIII. Os homens não são iguais. São apenas feitos da mesma maneira.
VII. Voto de pobreza, obviamente só pode ser feito por rico.
VI. Uma linda mulher de quarenta anos: cara e coroa.
V. Em dúvida, não duvide! Em dúvida não se meta, em dúvida faça o contrário.
IV. Os Dez Mandamentos nunca impediram nada. Mas deram cada idéia!
III. Todo mundo tem uma porção de amigos que detesta e alguns inimigos de que gosta.
II. Ser velho é três meses depois de estar com uma mulher ainda dizer: “Pô , acabei de dar uma!”
I. O dedo do destino não deixa impressão digital.

(parte 03)

XX. Mulher que chora muito a morte do marido acaba também sentindo muito.
XIX. Se você pretende acertar na loteria pegue uma pedra bem grande.
XVIII. Errar é humano. Botar a culpa nos outros também.
XVII. A semântica é o ópio do psicanalistas
XVI. Pobre trabalha pra comer. O rico trabalha pra comer fora.
XV. O bom do oásis é a água. O bom do lago é a calma. O bom da vida é a vida.
XIV. O Gourmet é o comilão erudito.
XIII. Olha, madame - tapetes da Pérsia só são bonitos lá.
XII. E como dizem os portugueses: "A quem te ofende por trás teu traseiro lhe responda".
XI. A felicidade conjugal é muito rara. Mas, também, quando acontece, é extraconjugal!
X. O problema de ficar na fossa é que lá só tem chato.
IX. Não existe tendência pra engordar. Existe tendência pra comer
VIII. Só existe uma verdadeira contagem regressiva. A que os grandes especuladores fazem na hora de declarar o imposto de renda
VII. Chato é o cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e depois entra em detalhes.
VI. Democracia começa na hora de votar. E acaba na hora de contar.
V. No fundo, no fundo, quando estou mesmo muito triste, sinto uma certa alegria.
IV. Quando examino mais de perto o jetset brasileiro tenho vontade de me sentar e escrever O medíocre Gatsby.
III. Honestidade só com muito dinheiro no bolso.
II. Senso comum, que coisa rara!
I. Os espertos nunca morrerão de fome por falta de idiotas.